RESPUESTAS A ALGUNAS PREGUNTAS

Hace unos días mi querida W colocó el siguiente comentario en mi Blog:
"Bueno mi Mafis..... se ve que tienes "bien planchados" los conceptos..... pero dime :
¿Cuáles son tus sueños?
¿Tus fantasías?
¿Tus ilusiones?Jejejeje.... ya ves que no doy paso sin huarache y soy bien metiche...."

Mis sueños son principalmente tres: aceptarme tal cual soy, conseguir mi independencia total, y nunca dejar de desear algo. Mis fantasías son generalmente sexuales jejejeje. Y hasta el momento no tengo ilusiones. No eres metiche mi amiga.

He preguntado a varias personas si notan diferencias en la Mafalda actual, es normal que el tiempo imprima cambios visibles en el físico, pero mi pregunta está dirigida a mis cambios de actitud y no a la aparición de arrugas o a la presencia de canas. Creo que les cuesta trabajo decirme que mi actitud huraña y poco gregaria se ha intensificado. Esto lo sé y no es inconsciente, por el contrario lo hago porque eso me da tranquilidad.


He descubierto el verdadero rostro del mundo y de sus habitantes, se me ha mostrado de manera grotesca lo agrietado y falso de la vida. En este momento mí frustración concluyó. Soy un ser que se esta cansando de la repetición de eventos y con temor recuerdo a ese personaje que les conté hace algunos meses, a mí maestro de la vida solitaria "El Diablo" . Su imagen se me manifiesta de manera frecuente y, de lo que sí estoy conciente, es que esa figura es en lo que menos me quiero convertir.


Soy un ser alegre esa es parte de mi esencia, llego a cualquier lugar y socializo, platico, escucho, bailo, tomo cerveza, fumo, río. Cuando estoy a solas sonrío aún más, me siento muy bien conmigo y mis ideas, con mis libros y mi música; luego me duermo y sueño. Mis sueños son hermosos, cálidos, en momentos melancólicos. El problema radica cuando despierto, la sensación con respecto a mi soledad es muy diferente, la soledad se burla de mi, me escupe a la cara, me grita improperios.


Entonces mi problema es despertar ¿verdad? Descubrir al abrir los ojos que mí realidad es cruenta y falsa. Durante mí fase de sueño pasan cosas lindas, por ejemplo: el hombre que me gusta me corresponde, mi madre camina y camina sin sentir ese ahogo intenso que me preocupa más cada día, mis sobrinas no sufren de ningún tipo de dolor -físico ni del alma- mis hermanos son sanos y como hombres de familia se sienten plenos, mi hermana que amo tanto y que es tan valiosa encuentra la felicidad completa. Despertar me brinda la oportunidad de vivir la realidad, de vivir plenamente -eso lo leo muchas veces, lo escucho hasta cansarme, me he llegado a cuestionar si las personas que lo repiten una y otra vez se lo creen-. Entonces ya metida en la realidad, sucede que él no me mira, el corazón de mi madre se debilita de a poco día tras día, mis sobrinas tienen que vivir y hacerse responsables de sus acciones y por ende sufrir las consecuencias de sus actos, mis hermanos como yo cargan los años, las presiones de la vida y del organismo, mi hermana vive su quimera a solas.


Escucho conflictos que en estos momentos no me son indiferentes aunque si muy lejanos. Aprendí a proporcionarme inmunidad de la manera más sencilla: con mi aislamiento que me cuida de ruinas y riñas estúpidas, de chismes patéticos. Mí tolerancia a la estupidez, a la falsedad, a los valores sin sentido, a las poses, al cinismo, a la mentira, al egoísmo, a la vanidad, a lo superfluo, a la terquedad, a la envidia, al disimulo... disminuyó, y eso me acarrea problemas y pleitos tontos, con personas que quiero con toda mi alma.

Me gusta mirar los toros desde lejos, aunque pensándolo bien desde que inicie mi proceso de maduración (que aún no termina y que es probable que no termine nunca) lo hago. Miro-analizo-cuestiono-fundamento- concluyo. Para mi es fácil y aún así me meto en problemas. Caigo en relaciones donde me dañan hasta matar todo lo brilloso que por anhelo permane dentro de mi.
Sé que muchas personas me dirán que soy valiosa ( muchos de ellos ni me conocen y no tienen el interés de hacerlo) que pronto encontraré a alguien que me valore (yo también he terapeado a personas con esta perorata) que si me niego a abrir mi confianza y mi corazón será más difícil (lo he intentado, y recibo burlas y descolones) que no espanto por fea sino por agresiva e independiente (auchhhhh ahí si que no tengo remedio).

Todo este rollo ha sido para intentar recuperar un poco de comprensión hacia este ser difícil llamado MAFALDA, que nunca podrá ser igual a la que conocieron hace 10 años, que se disculpa hacia las gentes que le rodean por que la impaciencia a hecho mella en su crispado corazón, que desea que lo que ella ha vivido sea un ejemplo no a seguir, sino un ejemplo para evitar caer en lo que es y ha experimentado. Que no hay disculpa para ella -por el momento y a lo mejor nunca- ante la estupidez, el egoísmo dañino, la vanidad aplastante y el cinismo agresivo.

Hoy un ser de este mundo solicita que le permitan continuar compartiendo un espacio siendo y pensando como esta nueva Mafalda.

Los quiero a todos a mi manera.




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