martes, 27 de mayo de 2008

jueves, 22 de mayo de 2008

RESPUESTAS A ALGUNAS PREGUNTAS











Hace unos días mi querida W colocó el siguiente comentario en mi Blog:
"Bueno mi Mafis..... se ve que tienes "bien planchados" los conceptos..... pero dime :
¿Cuáles son tus sueños?
¿Tus fantasías?
¿Tus ilusiones?Jejejeje.... ya ves que no doy paso sin huarache y soy bien metiche...."


Mis sueños son principalmente tres: aceptarme tal cual soy, conseguir mi independencia total, y nunca dejar de desear algo. Mis fantasías son generalmente sexuales jejejeje. Y hasta el momento no tengo ilusiones. No eres metiche mi amiga.

He preguntado a varias personas si notan diferencias en la Mafalda actual, es normal que el tiempo imprima cambios visibles en el físico, pero mi pregunta está dirigida a mis cambios de actitud y no a la aparición de arrugas o a la presencia de canas. Creo que les cuesta trabajo decirme que mi actitud huraña y poco gregaria se ha intensificado. Esto lo sé y no es inconsciente, por el contrario lo hago porque eso me da tranquilidad.


He descubierto el verdadero rostro del mundo y de sus habitantes, se me ha mostrado de manera grotesca lo agrietado y falso de la vida. En este momento mí frustración concluyó. Soy un ser que se esta cansando de la repetición de eventos y con temor recuerdo a ese personaje que les conté hace algunos meses, a mí maestro de la vida solitaria
"El Diablo" . Su imagen se me manifiesta de manera frecuente y, de lo que sí estoy conciente, es que esa figura es en lo que menos me quiero convertir.


Soy un ser alegre esa es parte de mi esencia, llego a cualquier lugar y socializo, platico, escucho, bailo, tomo cerveza, fumo, río. Cuando estoy a solas sonrío aún más, me siento muy bien conmigo y mis ideas, con mis libros y mi música; luego me duermo y sueño. Mis sueños son hermosos, cálidos, en momentos melancólicos. El problema radica cuando despierto, la sensación con respecto a mi soledad es muy diferente, la soledad se burla de mi, me escupe a la cara, me grita improperios.


Entonces mi problema es despertar ¿verdad? Descubrir al abrir los ojos que mí realidad es cruenta y falsa. Durante mí fase de sueño pasan cosas lindas, por ejemplo: el hombre que me gusta me corresponde, mi madre camina y camina sin sentir ese ahogo intenso que me preocupa más cada día, mis sobrinas no sufren de ningún tipo de dolor -físico ni del alma- mis hermanos son sanos y como hombres de familia se sienten plenos, mi hermana que amo tanto y que es tan valiosa encuentra la felicidad completa. Despertar me brinda la oportunidad de vivir la realidad, de vivir plenamente -eso lo leo muchas veces, lo escucho hasta cansarme, me he llegado a cuestionar si las personas que lo repiten una y otra vez se lo creen-. Entonces ya metida en la realidad, sucede que él no me mira, el corazón de mi madre se debilita de a poco día tras día, mis sobrinas tienen que vivir y hacerse responsables de sus acciones y por ende sufrir las consecuencias de sus actos, mis hermanos como yo cargan los años, las presiones de la vida y del organismo, mi hermana vive su quimera a solas.


Escucho conflictos que en estos momentos no me son indiferentes aunque si muy lejanos. Aprendí a proporcionarme inmunidad de la manera más sencilla: con mi aislamiento que me cuida de ruinas y riñas estúpidas, de chismes patéticos. Mí tolerancia a la estupidez, a la falsedad, a los valores sin sentido, a las poses, al cinismo, a la mentira, al egoísmo, a la vanidad, a lo superfluo, a la terquedad, a la envidia, al disimulo... disminuyó, y eso me acarrea problemas y pleitos tontos, con personas que quiero con toda mi alma.

Me gusta mirar los toros desde lejos, aunque pensándolo bien desde que inicie mi proceso de maduración (que aún no termina y que es probable que no termine nunca) lo hago. Miro-analizo-cuestiono-fundamento- concluyo. Para mi es fácil y aún así me meto en problemas. Caigo en relaciones donde me dañan hasta matar todo lo brilloso que por anhelo permane dentro de mi.
Sé que muchas personas me dirán que soy valiosa ( muchos de ellos ni me conocen y no tienen el interés de hacerlo) que pronto encontraré a alguien que me valore (yo también he terapeado a personas con esta perorata) que si me niego a abrir mi confianza y mi corazón será más difícil (lo he intentado, y recibo burlas y descolones) que no espanto por fea sino por agresiva e independiente (auchhhhh ahí si que no tengo remedio).

Todo este rollo ha sido para intentar recuperar un poco de comprensión hacia este ser difícil llamado MAFALDA, que nunca podrá ser igual a la que conocieron hace 10 años, que se disculpa hacia las gentes que le rodean por que la impaciencia a hecho mella en su crispado corazón, que desea que lo que ella ha vivido sea un ejemplo no a seguir, sino un ejemplo para evitar caer en lo que es y ha experimentado. Que no hay disculpa para ella -por el momento y a lo mejor nunca- ante la estupidez, el egoísmo dañino, la vanidad aplastante y el cinismo agresivo.

Hoy un ser de este mundo solicita que le permitan continuar compartiendo un espacio siendo y pensando como esta nueva Mafalda.

Los quiero a todos a mi manera.




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lunes, 12 de mayo de 2008

ACERCA DEL ARTE DE CAZAR LOS SUEÑOS

-¿Alguna vez has mirado lo que hay oculto por detrás de las nubes?
-¡Fácil!, desde luego que si, hay puro cielo.
-¡Bha! te creí con más imaginación. No perteneces al grupo que sospecha que podría existir algo tan importante y misterioso, que tiene que ir escondido entre los algodones blancos, algo tan excepcional que la mirada obscena de las personas comunes podría dañarlo.

-¿Y que tal si no es algo maravilloso?, lo maravilloso se muestra, no soporta permanecer oculto, sobrevive por la reivindicación constante de su fascinante presencia. Necesita de la reafirmación una y otra vez para existir, si eso no sucede es como si no hubiera formado parte de algo. Si es tan especial, ¿por qué negarnos su presencia?, ¿por qué ese desden de no exponerse ante nuestros ojos?

-Y tu, ¿ Por qué eres tan corto de visión?. ¡Despierta, reanima tu curiosidad!.
¿Recuerdas el espejo grande que hay en la sala de música, el espejo que habla, al que prefieres no acercarte porque dices que trasmina luz y frío?.
Te diré que me miré ayer en él detenidamente, bueno la verdad lo hago casi a diario; meses sin lograr reconocerme en su reflejo; pero hace dos días me identifique por las cejas enarcadas y asimétricas. Por encima de mi cabeza se apreciaba un azul intenso, e instintivamente bajé la mirada, mis pies estaban apoyados sobre el humo de una nube; ¡así es! ahí estaba yo de pie e interrogándome con las cejas levantadas volando sobre algodones de marfil. Pasaron unos minutos hasta que acepte el hecho de reflejarme, y lo que sucedió después, se presentó sin obstáculos. Lo primero que se tiene que hacer es lograr identificarte a través del espejo para después, relajado y con forma, emprender el arte fino y singular de perseguir y cazar entre las nubes los sueños propios y ajenos. Tomando en cuenta las sabias palabras jázaras*, hay que identificar nuestros sueños, darles vida, atravesarlos y vivir en ellos. Los sacerdotes jázaros* hablaban a cerca de: "nadar como pez en los sueños", el alumno inexperto en este arte de cazar sueños, en un inicio tiene que vivir sus propios sueños, navegar en sus profundidades. Pero el alumno adelantado logrará entrar en los sueños ajenos, cazarlos y entrar a disfrutarlos junto con su dueño. En ocasiones hay que mirar los sueños por su borde, con precaución, sin adentrarse completamente en ellos, pero eso sí, conocerlos. Te contaré que hoy solo he logrado dar un paseo por el sendero pálido de un sueño, en donde mi voluntad era más fuerte que el deseo ajeno, me inconforme e intente remediar el resultado, pero también aprendí que el momento también debe ser el adecuado. Salí de mi sueño con una seguridad determinada por el entendimiento. El color naranja del entendimiento pintaba alegremente el camino de regreso. Es mucho más difícil cazar y vivir sueños ajenos, aunque no imposible.

- ¡Que barbaridad!, y yo tan corto de vista, oye pero estábamos hablando a cerca de las nubes y de lo que escondían.

- Te has puesto a pensar alguna vez: ¿Hacia donde se dirigen nuestros sueños, nuestras fantasías?.
Cuando se logran realizar nuestros sueños por fuera del espejo, éstos ya no se esconden en las nubes, en los libros, por debajo de la almohada, en maletas amplias, en la bolsa del abrigo, en los sobres de las cartas, en las habitaciones vacías, en las camas solitarias, en la ausencia del regazo, en el anhelo del beso, en la mirada indiferente, en la espera inútil, en los cines oscuros, en los rincones secretos, en los parques, en las cafeterías ; ya no se esconden en ninguno de estos lugares porque ya son una realidad.
Con las fantasías -que son reales a diferencia de las ilusiones- hay una diferencia, las fantasías existen confundidas y mezcladas con las nubes, con las flores, con el agua cristalina de un arroyo, con la arena fina de la playa, incluso con el brillo profundo de los ojos amados, con el movimiento rápido de las alas del colibrí, con los suspiros invocados, con las manos blancas y varoniles, con los labios prometidos, con las palabras escritas, con las citas esperadas. Las fantasías viven y sobreviven en la realidad, y se van cuando quieren a esconderse nuevamente, aunque no desaparecen para los ojos que saben mirar.

- Entonces ¿Los sueños y las fantasías se viven en la realidad?
- Los sueños hay que soñarlos y vivir para realizarlos, la fantasía es la realidad donde se viven nuestros sueños. Vivimos para soñar, soñamos para vivir, vivimos para fantasear, fantaseamos para vivir...

PD: ¡¡¡HEY!!! curiosos del mundo, de la realidad y de la no realidad, lean los links de abajo, los invito a conocer a Pavic....si, así es, ya se quien irá corriendo...pst, pst ¡¡¡Avelina!!! (me dices si quieres que te lo envíe) ¡¡Coro!!, ¡¡¡Cuatro Letras!!!, ¡Angeek!, ¡Toño!, Mmmmm me faltan algunos, pero bueno, al que le guste la magia, la fantasía, los sueños...... nadarán con Pavic.





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jueves, 1 de mayo de 2008

ES TARDE AMOR, EL FINAL

Canción: "Vértigo" Ismael Serrano



Inicio del cuento aquí: ES TARDE AMOR





Utilizando el recurso siempre desesperado y último que tienen los supervivientes, la dignidad, Carolina surgió de las profundidades espesas de sus propios remordimientos. El terror y al mismo tiempo el dolor le acompañaban. Dos horas intentando tranquilizar sus ideas, formar por estaturas sus prioridades sin lograr concluir cual de todas las estrategias que le llegaron a la mente, podría seguir. Siempre que tenía que enfrentar alguna situación relacionada con Ernesto, se limitada a ser una espectadora lejana, no podía ser de otra manera.

Esta muy grave, es lo único que sé Carolina = le avisó Raúl= tienes que ir a ver que sucedió, fue algo inesperado, creo que estaba leyendo el periódico y de pronto se desmayo, no hubo tiempo de esperar a que llegara la ambulancia, Lucía y su primo lo subieron a la camioneta y lo llevaron al Hospital; esta muy grave =concluyó entrecortado Raúl=. Carolina se mantuvo quieta con el auricular pitando intermitente en la mano, mirando hacia la puerta por donde Ernesto durante muchos años se detenía ceremonioso solicitando permiso para entrar, cargando una disculpa distinta por cada retraso. Mucho tiempo de perdones, de justificaciones, abusando demasiado de la elasticidad de los tejidos de la relación, hasta lograr relajarlos, aflojarlos para siempre; así se aflojo el ánimo de Carolina, llegó el momento que no dió más de sí y entonces se amoldo al caos. El caos de una relación acomodada al gusto de un mutuo acuerdo; donde Ernesto no ofrecia ni perdía, donde Carolina se concretó a la inmovilidad, al aburrimiento grave y profundo que suele definirse con nombres más sonoros: hastío, angustia, desesperanza.

Esa misma inmovilidad la tenía pegada en el suelo confundida e indecisa, sin la conciencia de que los minutos pasaban, así como pasaban imagenes donde los protagonistas principales eran Ella y Ernesto. Tuvo que cerrar los ojos para ver, y la luz atraveso sus párpados. Cuando los abrió =dos horas después de la llamada de Raúl= ya sabía que tenía que hacer.

Cuanto hubiera dado Carolina por encontrarse en ese momento con el amigo aquel que un día lejano le preguntó sonriendo: "Oye, ¿que sienten las mujeres cuando orinan?"; también, cuanto hubiera dado ella por encontrarse con la que le contesto: "calientito y húmedo"; la que le contesto en aquella ocasión y en aquel tiempo lejando a Ernesto era otra muy diferente a la que estaba en ese instante a su lado. Ahora era una mujer que no echaba de menos la fe o la alegría que había logrado olvidar a fuerza de no querer recordarlas, había pagado un interez muy alto por el préstamo de bondad que una vez derramo bienestar y confianza hacia las palabras de amor, hacia un futuro espectante e incierto, hacia una relación donde ella había tenido que pagar el doble en lágrimas, el doble en decepción. Ahora sabía que la desconfianza que la había endurecido por dentro era la clave de su fortaleza, la viga insobornable, maciza y sólida que la mantenía en pie, cuando más intenso era el deseo de derrumbarse. Y este momento que estaba experimentando Carolina, cargaba un gran deseo de derrumbe inminente.

Un tubo de plástico conectado a un ventilador proporcionaba oxígeno a los pulmones de Ernesto, incontables catéteres introducían medicamentos por sus venas, una palidez de despedida y bienvenida la saludo en silencio; Ernesto tenía algunas canas en las sienes, y una barba rala y rijiza la cual recibio una caricia temerosa de Carolina; el ritmo acompasado de la respiración asistida le habla a ella lentamente: "No te aflijas mi amor, aquí estoy, mírame, siénteme como yo a ti". Carolina llora, se permite relajar los ríos salados, los deja escurrir sin el mínimo ánimo de defensa; sabes Ernesto =le dice= así como mis lágrimas corren, se escurren, así escurrieron los años alegres y oscuros, fragmentos de tiempos engañosos, trampas mortales donde tú y yo escribimos sobre un papel en blanco nuestra historia, es el momento de escribir una parte del final, el tuyo mi Ernesto es este, sin mí a tu lado; pero al mismo tiempo contigo. Carolina resumió su dolor a 15 minutos de llanto, no comparable a 11 años de amor. Antes de salir de la habitación de Terapia intensiva, volteo y lo miró desde la puerta, aún en ese momento final Ernesto tenía el aspecto del único hombre del mundo al que ella habría podido amar durante toda la vida.

Caminaba bajo la lluvia intensa, con el dolor cansándole la espalda, mojada hasta los huesos. Los zapatos le lastiman, decide sentarse en una banca del parque que se hunde con un gran reloj marcándole los pasos. Durante una hora mira y recuerda. Deja de llover, se despide de sus recuerdos : "Que pozo tan profundo hay aquí, cuanto amor se necesita para matarse". Se aleja con paso lento.

Ernesto la observa y emite un grito desgarrador: ¡¡ TE AMO !! quiero que lo sepas ¡¡¡TE AMO!!!. Perdóname por ir así buscándote tan torpemente.
Entonces tomo la decisión de no morir más mientras siguiera vivo.


............es tarde amor.........


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