Que la alberca no tiene agua, fue el mensaje. Y aquí estoy, sentada en el auto decidiendo si entro a la cafetería a comerme un pan y mi primer café del día. De pronto algo desordena la rutina y se te estanca el deseo. De tin marín. Esto o aquello. Regresar a la cama no es opción.
Tengo ganas de viajar, ya encontraré una opción…
Siguen publicando mis letras. Ignoro si me alcanzará el aliento para colocarle el punto y darle fin a esa locura que se me ocurrió empezar hace muchos meses. Es ficción. Nada de memorias. Será una novela corta, decía. Hoy no sé ni qué va a terminar siendo.
Escribir por escribir. Por distracción. Por ansiedad. Para no olvidar. Para llorar. Para comenzar. Por terquedad. Porque puedo y lo sé hacer. Porque lo necesito.
Que no lo haga aquí o en mi otro espacio de letras, no significa aridez.
Mis letras están donde deben estar.
Aquí me disperso.
En otro lugar logro tener la belleza en la punta de los dedos.
En otro lugar logro la correcta visión de lo externo.
Aquí que viva el desparpajo…
Heme aquí encabronada contigo, mi pelón. Cómo iba yo a imaginar que había en tu barriga algo mortal. ¡Carajo contigo! ¿Te dolió la panza alguna vez? Si así fue, ¿por qué no me dijiste nada desgraciado? Esto de morirte así tan de repente me tiene desconsolada. Continúo sin poder escribir algo coherente, así me pasa cuando tengo mucho dolor en el alma. ¡Tenías prohibido morirte antes que yo!, ¿a poco no lo sabías, papasito? Así no deben ser las cosas, tú más joven que yo y me sales con ésta chingadera.
¿Qué voy a hacer sin ti? Ya te escucho desde el cielo «porque allá estás de eso estoy segura» diciéndome: ¡vivir, qué más guey”. Pero vivir sin ti va a resultar complicado.
En poco tiempo te convertiste en indispensable para mi. Ahí estabas cuando necesitaba aliento para seguir. Así anduvieras en la India, en Japón, en Brasil, donde sea, sólo era cuestión de mandar un SOS por mensaje y me hablabas, me consolabas. Con qué facilidad te llegaba uno a querer mi pelón cinéfilo, mi niño soñador, mi hombresote de gran corazón, mi Champy de izquierda, mi Luis Bernardo, ingeniero, políglota e inteligente. Se aprende a ser congruente a tu lado, a no perder el piso ni la capacidad de asombro, a tener esperanza ante las adversidades, a contener y no mandar a la mierda todo de buenas a primeras.
¿¡Por qué te moriste, carajo!? Te quedé a deber tantos paseos, no sabes cómo me duele leer tu último mensaje donde me reprochas mi supuesto rechazo a viajar contigo. Par de utópicos tú y yo, soñadores de un país y de un mundo más justo y equilibrado. ¿Y ahora quién va a secundar mis idioteces, mis esperanzas, mis enojos? Ya no me mandarás mensajes a deshoras para mentar madres a los fachos, a los políticos pendejos. Ya no planearemos comidas, ni descubriremos sabores, olores y lugares raros. Nos quedamos incompletos mi pelón hermoso. El único consuelo que me queda es que, junto a mi viejita y mi primito, ya me estás esperando...nos veremos... Te amo por siempre...
DOM.
"Un blues arrabalero"
Mi compra de trapos desde ya bastante tiempo, se limita exclusivamente a ropa interior, blusas frescas y garras deportivas. Uno que otro pantalón de mezclilla, tenis y flats. Los vestidos han pasado a segundo plano, no porque no sean de mi agrado. Hace 10 años me compré muchos y se fueron relegando por comodidad, desidia y en fechas previas porque nadaba en ellos. Un día del 2016 miré el closet y decidí que en lugar de desecharlos, porque me quedaban muy grandes, iría con mi costurero de cabecera para una intentona de conservación. Tengo varios vestidillos hermosos que nunca pasarán de moda. El resultado en la mayoría fue exitoso.
Ayer leía en Facebook a mi querida Lucy (Lucia Rodriguez De Martinez) ella hacía una comparación: un antes y un después sin running y con él. Lucy colocó dos imágenes (en ambas fotos muy joven) y en la correspondiente al running, es evidente esa sonrisa detrás del clic fotográfico, esa manifestación intempestiva como de serpentinas adornando una fiesta, algo así como recuerdos hermosos acristalados. Qué fascinante es descubrir lo que te llena el talante y lo transforma. Algo que no tiene nada que ver con otra persona sino contigo y nada más.
En 2010 dejé de levantar altares en los rincones (una manera de disolver la tristeza y luchar contra los fantasmas) y empecé a saborear mi canto en letras. Nunca será tarde para deshacerte del lastre. Ya había dejado atrás el tiempo de la ira. Sigo escribiendo con la tripa, pero direccionada, con absoluta orientación y significado. En ese año, 2010, se publicaría uno de mis cuentos por primera vez y me solicitaron enviar una foto. Loca de contenta solicité a una de mis amigas que tomara cartas en el asunto. Resultó la primera imagen.
Así como la escritura, una foto te exhibe en absoluto. Pero hasta hoy descubrí la intimidad que se reflejaba en una imagen. Cada quien se lee a sí mismo. Qué importan los vacíos previos, las peripecias para llegar a ese estado. Lo fundamental está en lo escrito en la mirada, en la sonrisa de ese instante. Ayer vestí de nuevo el mismo canto y al mirar la foto me dije, al buen entendedor...
Las últimas noticias de los diarios locales dicen que voy ganando. Me alegro.
Tóquenme ese blues arrabalero, señoras y señores...
DOM.
